Ci tengo troppo al cinema per non farlo, ci tengo troppo per non “smerdare” questa ciofeca che vogliono anche chiamare film.
Andiamo per gradi.
Questa è la storia di tanta gente che sa veramente poco della parola qualità, e qui mi riferisco sia al libro che al film. Questa è la storia di qualcosa senza una storia vera. Questa è la storia del commerciale che si trasforma in libro e parla di sesso. Attenzione, non sesso da Game of Thrones, dove tutti ha un senso ed è perfettamente coerente. No, qua si parla di qualcosa di abominevole. Personalmente mi sento ferita nel profondo perché qualcosa del genere sia stato anche solo lontanamente accostato alla parola cinema. E chi se ne frega se molti mi manderanno a cagare. Io vi batto sul tempo e mando a cagare per prima.
La storia inizia con una certa Anastasia che sostituisce la sua coinquilina per un’intervista da fare ad un giovane miliardario di Seattle, il famosissimo Christian Grey. Il giovane ne resta folgorato, a tal punto che dopo manco mezzo incontro, una sera mentre Ana (giuro che nel libro davvero così si fa chiamare!) è ubriaca fradicia con gli amici, questo stalker (perché di meglio non saprei dire) la va a prelevare e a dirle che “No no, non ci si comporta così!” (Oh ma chi sei??? Scendimi dalle spalle, insomma!).
Dunque si, lei incontra lui, lui folgorato da lei, 48h dopo avanza pretese sulla vita di lei e, naturalmente, come se Edward e Bella non fossero stati già abbastanza con il loro amore a prima vista, lui le dichiara: “Non posso fare a meno di te!” Ehhhh, beh certo… Dopo 48h altro che amore a prima vista, questo è amore prima ancora della vista. Certo, molto molto realista!
Molto affascinante uno che vuole comandarti e manco vi conoscete! Lei naturalmente ci cade peggio di una pera cotta. E al primissimo “date” (chiamiamolo così o vomito!), lei, con una flemma assurda: “Ma adesso fai l’amore con me?”
No, guarda ANA, ti ha portato a casa sua per giocare a Scarabeo!
E lui: 
… 
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Grande scambio di battute, bello, davvero!
Andiamo avanti o almeno proviamoci perché davvero, un film peggiore a livello di trama non l’ho mai visto.
Comunque, lui finalmente si mette a nudo (che poi che cavolo, almeno lo avesse fatto davvero! Mi sono dovuta sorbire il sedere della Johnson per due ore e manco un angolino hot di lui! Sessismo!), manifestando la sua “singolare” passione: il sadomaso.
Ora si che la storia diventa interessante, dato che il continuo sarà tutto un “Ti prego firma in contratto”, “NO, non voglio.” “Dai firma firma firma” “No, non mi puoi comandare” (però intanto scopiamo pure, tanto ste due ore dobbiamo pur riempirle in qualche modo!).
La cosa tuttavia più sconvolgente di tutte è stato il finale. Perché certo, dopo 125 minuti di noia assoluta, ti dici -Magari si riprendono con un finale decente- e invece, coerenti fino alla fine: il vuoto. I due che si guardano, lei che va via, entra in ascensore, (non disposta più ad assecondare le bizzarre passioni di lui), le porte si chiudono, lui la guarda: “Anastasia”. E lei: “Christian”. Ah ecco, ora si che mi è tutto chiaro! Sparatemi!
Cioè ma siamo seri? Siete seri? A voi veramente è piaciuta sta merdata?
Uno che al primo mese che conoscete ‘na tipa, si arroga il diritto di dire: “Non mi hai detto che vai da tua madre, tu sei solo mia!” Ma un ceffone no?
Veramente avete sognato di avere uno che gode a frustare la sua “amata” con una cintura?
Credo che oggi si confonda troppo il sesso con altro. A me sta pure bene che si legga e si veda qualcosa del genere, ma attenzione ad usare poi la parola qualità.
Addirittura non sono stati capaci di originalità, perché la scenetta di lui che la stuzzica con il cubetto di ghiaccio è palesemente ripresa da 9 Settimane e Mezzo. —>
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Dialoghi stupidissimi: “Perché; Christian? Perché vuoi fare questo?” “Perché dentro ho 50 sfumature di perversione!” Ma sul serio? ç_ç Ma arrestate per piacere chi ha creato sti dialoghi! E ancora di più chi ha suggerito la frase: “Adesso è ora del bagnetto…” E la paperella dove l’avete lasciata? Oltre ai neuroni che avreste dovuto avere…
No, io sono allibita. Sono stupefatta. Immaginavo sarebbe stato brutto, ma non al punto tale da voler chiedere il rimborso di 5 euro spesi (e meno male che era la giornata del biglietto ridotto!). Qui siamo ai limiti del paranormale: cioè, ditemi che andavo a vedere un film fantasy e allora mi mettevo l’anima in pace. Certo, è il mio personalissimo parere, ma davvero questo è un fenomeno mondiale? Ok, ma è un fenomeno mondiale di merda! Il mio povero cuore non era pronto a tutto ciò. E quando Mr Grey spiega ad Anastasia di essere un tipo particolare e di dover stare lontano di lui, vi prego, ascoltatelo! State lontano! Salvatevi!
Voto: 1.
Poi vedete voi… Io ho visto anche troppo!
-Angie
EVERPOP 